J’aimerais te partager mes émotions, mon peut-être futur petit.Tu sais, je t’aime déjà tellement! J’ai tellement d’amour à te partager. Je t’attends et je t’espère depuis plusieurs années. Depuis que je suis maman, mon coeur explose d’amour. C’est plus fort que moi j’en ai besoin. Transmettre autant d’amour ça ne peut qu’être bénéfique..
Mais tu sais, c’est compliqué la vie, le corps, la génétique. Ton futur grand frère est un petit garçon si attachant, il est d’une pureté incroyable et d’une beauté d’ange mais ton futur grand frère Logan est arrivé avec son lot de complications. C’est un petit garçon prisonnier de son corps et de son esprit. C’est pour cette raison que toi tu n’es pas encore là, au creux de mon ventre. Si jamais tu décides de t’installer, tu ne seras pas plus gros qu’une fraise avant qu’ils piquent ton petit abris .Malheureusement, ça c’est très dangereux si tu ne t’accroches pas assez fort, papa et maman auront un autre deuil à faire. Tu sais, ton grand frère est extrêmement courageux et fort! Il connaît ça les piqûres et les opérations. Mais est-ce que maman a envie de t’infliger ça, à toi mais aussi à elle? Parce que c’est pas tout mon petit, maman aussi elle est spéciale. Quand elle a une poussée hormonale son sang fait des caillots, alors maman prend chaque jour des petites pilules. Si tu pointes le bout d’une petite ligne rouge alors c’est risqué aussi pour elle.
En plus de tout ca, il y a aussi la charge physique qui s’ajoute à mes attentes. T’avoir toujours avec moi, en plus des rendez-vous mensuels à l’hôpital pour ton grand frère à une heure de route. Te traîner dans ta coquille, dans ta poussette avec le fauteuil roulant de Logan. L’énergie que je donne à ton peut-être grand frère, toi, en auras-tu? La fragilité de Logan me permettra-elle de pouvoir prendre soin d’un tout petit, qui a aussi tellement besoin?
Mais moi, peut-être futur petit bébé, j’ai besoin de toi!
J’ai besoin de ton amour.
J’ai besoin de tes rires.
J’ai besoin de tes câlins.
J’ai besoin de te voir ramper, marcher, courir.
J’ai besoin de t’entendre m’appeler maman pour une première fois.
J’ai besoin que tu grandisses et que tu accompagnes ton frère.
J’ai besoin aussi que tu sois là quand ton frère partira, sinon à quoi ma vie aura servi?
J’ai besoin de toi pour me raccrocher à un espoir positif.
Par contre, mes émotions sont contradictoires. Je me trouve individualiste de te vouloir pour moi et j’ai peur.
J’ai peur que tu sois différent toi aussi, mais au-delà de ça j’ai peur du monde dans lequel on vit.
La société malheureuse où tu grandiras, tu devras toujours te dépasser pour avoir une meilleure vie. J’ai déjà beaucoup de difficultés à apprécier le quotidien de mon époque, alors où sera rendu la tienne?
La planète que je te laisse, la pollution. Notre planète est malade et est-ce que tu seras heureux dans un monde si laid? Avec des océans remplis de déchets et de moins en moins d’animaux. En plus d’une société individualiste et remplie de santé mentale qui n’est pas prise en charge, de gens qui sonnent faux…
Est-ce que je suis égoïste de te vouloir pour mon propre bonheur sans conditions?
Est-ce que tu dois passer par tout ça pour finalement ne pas aimer la vie que j’espère pour nous?
Est-ce que c’est mal de te vouloir pour combler quelque chose?
Par-dessus tout, est-ce que je suis capable d’accepter le fait de ne pas te connaître? D’accepter être la maman à besoins surréalistes pour seulement un chapitr de ma vie? D’accepter que quand Logan nous quittera, je ne serai plus jamais la maman de personne?
Est-ce que je suis réellement capable de faire une croix sur toi?
Ces questions me hante et je n’ai aucune réponse…
Maman Guerrière